почти пол года назад я наконец-то закончила бакалавриат. каким-то невероятным образом смогла получить 1st class honors и даже устроиться на работу в университет, куда меня годом ранее не приняли на курсы китайского языка. и мне казалось, мол, и слава богу. жизнь функционирует в каких-то совершенно сюрреалистичных мистицизмах, и мне это нравится. до поры до времени. пока не приходит понимание того, что все те срезанные дороги, легкие деньги и ощущение полной свободы оставляют за собой отравленный омерзительными миазмами шлейф из полной неудовлетворенности собственной жизнью. на протяжении последних 4-х лет я преподавала английский язык в разного рода шарашкиных конторах. потом устроилась в школу, аффилированную с ливерпульским университетом, тем самым, который из красного кирпича. жизнь казалось сказкой. но это прошло, покрылось разложениями и теперь я по праву созерцающего маргинала, жаждущего актуализации своих карьерных планов, заявляю - находясь на перепутье, на границе; частично испытывая противоречивые социальные влияния, будучи в периферии всякой среды, я, примитивный элемент, не приспособленный к современным условиям жизни, испытываю неподдельное отвращение и аутентичный страх перед своим будущим и точностью формулировок. неужели я ни на что больше не способна? неужели мой единственный ликвид – это знание языка, который и так все знают?

мой университет декламировал привлекательные речи о будущем успешного и состоятельного эксперта, коиму открыты удивительные возможности и огромные перспективы. но я всегда знала, я никогда не верила, никогда не надеялась на вспомогательные функции внешних механизмов, потому что реалии жизни показывают, что ни английский диплом, ни переезды в разные страны не спасут меня от собственной заурядности. у меня нет никаких талантов, я не хороша абсолютно ни в чем, я в губительной степени тривиальна. я с отличием закончила факультет международного бизнес менеджмента, но не запомнила ничего о сегментации рынка, иерархической модели потребностей или целостном механизме организационных процессов в условиях реального взаимодействия всех слагаемых коммерческих отношений. я пустышка, обманка. я ничего не умею. но при этом амбиций мне не занимать. я не перестаю повторять, что я одна управляю своей судьбой, и все у меня получится. неужели эта тупая уверенность в собственных силах берет свое начало в том же самом источнике, что и мое самобичевание, сомнения и ненависть к себе? от такой дуальности можно ведь и к хуям самоубиться