я устала быть собакой-поводырем для маленького мальчика, который не знает чего хочет от жизни. два дня назад мне пришлось в приступе какого-то аментивного мракобесия начать собирать свои вещи, кидать из стороны в сторону макбуки и с пеной у рта, что есть мочи кричать, что мне на все поебать и я улетаю в россию навсегда. селяви. не шлите писем, не оставляйте сообщений. на что он упал на колени, потом лег на пол и стал со слезами на глазах повторять, что он просто не знает как ему быть и что делать дальше.

я в очередной раз убедилась, что в нем нет никакого внутреннего стержня. все его терзания, сомнения, оправдания – чистая софистика толстовского толка. раз за разом, спуская курок, он словно утешается своим неудачам, виня недостаток ума, 47-ю хромосому, интерпассивность жижека и прочее, на самом деле, нерелевантное. он даже не винит, а только пожимает плечами и обыкновенно повторяет: если бы я был богат, если бы я был способен, если бы я был… то все было бы по-другому. но в жизни так не бывает. здесь нет места условному "если бы". мы все ограничены рамками своего существования. он этого не понимает. или понимает слишком хорошо. чувства уже не те, что раньше, а планы-то наполеоновские. ему почти 30 лет, а его самым длинным отношениям всего год. он никогда раньше не жил с девушкой. он – инфантильный ребенок, который портит мое реноме. я не знаю во что я превратилась. я больше себя не узнаю. почему я так отчаянно цепляюсь за человека, которого за глаза называю неудачником и слюнтяем. я не верю в любовь, существующую вне зависимости от внешних факторов. любовь – это тяжкий труд. каждый день мы боремся за это чувство, каждый день выбираем одного и того же человека, потому что мы так решили. я очень долгое время была готова делать работу над ошибками, стараться, не опускать рук. но с меня хватит. я не буду бороться за человека, который не хочет бороться за меня. даю нашим отношениям последний шанс. и то нехотя. пусть усилия прикладывает он. мне эта поебень просто осточертела