билеты куплены. в один конец. а на душе так паршиво, словно ушатом астуриавского говна окатили. мне кажется, что я совершаю огромную ошибку, которая положит начало череде неудач, разбитых сердец, безработицы и депрессии. через неделю поеду в россию, хочу увидеть семью и, наверное, даже временно сбежать от всего того зашкаливающего негатива, который неустанно меня сопровождает в последнее время. я не знаю, когда в следующий раз увижу родителей. через два года? через пять лет? через десять? я окончательно запуталась. я не. уверена ни в себе, ни в своем молодом человеке, ни в нашем будущем. и он, кажется, тоже. я мечтала уехать на землю магического реализма, пить агуардьенте и говорить по-испански, но теперь, когда эта мечта так близко, я могу почти дотянуться до нее рукой, мне страшно и я хочу сдаться.

я чувствую себя безнадежной абдуриткой, запертой в теле какого-то мифического существа, которое вот-вот должно рассыпаться в прах. у меня ничего не получается. все идет по пизде. я больше не гонюсь за нервом, мне надоел надлом, я очень хочу постоянности и спокойствия, умеренной бюргерской жизни. но у меня так не бывает. два месяца назад все шло по плану, как по маслу. я работала в ливерпуле три дня в неделю по будням, а на выходных ездила в другой город и преподавала в языковом центре. все было замечательно, я перестала искать во всем подвох. и в одночасье, как молотом по голове, мне пришло два сообщения ряд в ряд, что больше в моих услугах не нуждаются, так как в ливерпуль приехала их постоянная преподавательница, а в центре ведутся полицеские проверки. теперь я сижу без работы, на шее моего парня, который ебашит на двух работах и еще выносит все то инфернальное дерьмо, которым я его кормлю каждый день. я очень токсичный человек, очень нетерпеливый, нервозный, взбалмошный. и я не знаю, как с этим работать. существует столько селф-хелп литературы для жертв абьюза, но есть ли хоть одна работа, написанная для самих абьюзеров? потому что ультимативные заявления в духе "просто не будь мразью" нихуя не работают