случайным образом узнала, что мой парень вот уже второй год общается со своей бывшей. поначалу он отнекивался, говорил, мол, подруга, даже удалил их диалог. потом пошел на попятную, признал, что был неправ. проблема только в том, что я не их тех женщин, которые не умеют высказывать свое недовольство. мне абсолютно похуй, если я выгляжу на фоне всего этого спектакля разъяренной гарпией, не умеющей в обходительность, мягкость и мудроженственность. я человек не ревнивый, тем более к прошлому, меня задело то, что он удалил их переписку. это уже ненормально и подозрительно. ну, я девушка простая, говорю, коль удалил, проси ее прислать тебе скриншоты. он, конечно, охуел от такого поворота, но делать нечего, пришлось просить. она прислала не все, как-то выборочно, что еще больше ввело меня в думные думы. в итоге, ему пришлось запрашивать архив всех переписок у саппорта инстаграма. я почитала. переписка всегда идет в одном русле. она скидывает ему мем, он на него реагирует. я эту тетку ни в чем не виню, она меня не знает, я ей, по сути, никто. парня она очень любила, как мне сказали третьи лица, в довольно обсессивной манере. она старше меня на 8 лет, у нее есть 9-летняя дочь. что там в башке у человека творится мне неведомо. я знала, что она раньше ему написывала элегии в духе, "ах, сегодня снился твой покойный дедушка. как ты там". у меня никогда не было к этому претензий потому, что это никогда от меня не скрывалось. даже то, что она сталкерит меня в социальных сетях уже второй год, создает новые аккаунты, когда я ее блочу и пишет мне с фейковой страницы с собакой на юзерпике штуки типа "just here to remind you that you are an ugly hoe", "deal with your hiv and stop begging men for money, slut", и "sup trash" меня особо не трогает. это чужой мне человек, она не давала мне никаких обещаний. я виню полностью своего парня. это он скрывал от меня правду, при чем такую посредственную и ущербную, что я даже всерьез это воспринимать не могу. не перестаю даваться диву, насколько же мужики могут быть тупыми уебами. именно этот конкретный его поступок заставил меня усомниться в себе, почувствовать себя неадекватно. я смотрела на фотографии его жирной, страшной бывшей и думала, почему я должна чувствовать себя, как говно из-за этой сирой хуйни из под коня. какой-то трэш, ей-богу

третья неделя в колумбии. состояние подавленное, пришибленное, местами даже мемично-суицидальное. у меня было столько путей отхода, я могла сбежать в любой момент, но поддавшись каким-то глупым надеждам на лучшее, похерила свое будущее, по крайней мере на ближайшее время. я очень-очень несчастна, и я не знаю как с этим жить и что с этим делать

итоги года

1. в первые в жизни влюбилась и разлюбила
2. окончила университет с 1st class honors
3. получила новый мак, айфон, эпл воч, эйр подс про, очки от rayban и укулеле в форме арбуза в подарок от парня и родителей
4. полюбила готовить
5. распланировала путешествие по юго-восточной азии на полтора месяца
6. купила билет в одну сторону до колумбии
7. сделала лазерную коррекцию зрения и поставила коронку на зуб
8. снова перекрасилась в блонд
9. подарила родителям kindle и наушники от marshal
10. начала учить испанский
11. начала больше ценить селин, осознала, что она моя самая близкая подруга
12. купила очень много корейской косметики
13. стала придерживаться более радикальных феминистких взглядов, полностью отказалась от идей интерсекциональных и либеральных активисток
14. наконец-то купила kanken art, даже два
15. получила должность oral english teacher в школе при университете ливерпуля
16. начала очередной bullet journal
17. прочитала мизерное количество книг, штук 20, не больше
18. нарисовала три рисунка акварелью
19. открыла для себя мир brawhalla. играла в нее почти каждый день
20. слишком много раз переступила через себя, разочаровалась в силе собственной воли, не смогла полюбить себя, не научилась принимать свою внешность и адекватно оценивать свои способности. не смогла стать менее агрессивной, злой и грубой.

цели на будущий год

1. сделать прививку от малярии
2. сказать себастьяну, что я не люблю его уже очень долгое время и разойтись с ним в разные стороны
3. завести роман с горячим мучачо
4. прочитать хотя бы 150 книг
3. выучить испанский до advance intermediate
4. увеличить свои накопления на 20%
5. чаще говорить слова поддержки и заботы
6. снова сесть за руль
7. найти работу, которая будет приносить мне чувство самореализации
8. купить утюжок для волос и фотоаппарат
9. завести питомца
10. делать меньше эмоциональных покупок
11. объездить колумбию, поблуждать по джунглям амазонии, попробовать чилийское вино, съездить в мексику и научиться танцевать сальсу
12. регулярно ходить с спортзал
13. не забрасывать свой телеграм-канал
14. научиться играть на укулеле
15. раз в неделю писать маме и бабушке
16. перестать зацикливаться на своей внешности и видеть в красивых женщинах конкуренток. перестать оправдывать эти нездоровые тенденции патриархальной российской средой, в которой я росла
17. перестать списывать свои ебанутые заскоки на расеянство головного мозга и научиться принимать более цивилизованные подходы к разным сферам жизни
18. делать упор на позитив, замечать хорошее, радоваться жизни
19. завести собственное дело
20. распрощаться с шовинисткими предубеждениями
21. быть счастливее, чем в прошлом году

я сама свой самый страшный враг. я обрекаю себя быть несчастной. иступлено упиваюсь своим нарциссизмом, мучаюсь, страдаю, с потерянным красным лицом жру плоды своих проебов и с болезненной благодатью в каком-то кататоническом ступоре смотрю на себя со стороны. я очень неприятный, негативный, склочный, циничный, грубый и высокомерный человек. расчетливая, как этот век, я во всем ищу выгоду, всегда хочу обставить другого, иду по головам, хочу быть центром внимания. я готова обсмеять, обосрать и унизить любого посягающего на лавры самого смешного/красивого/интересного/вставить нужное прилагательное персонажа на вечеринке. а все потому, что я закомплексованая, неуверенная в себе, патологически поверхностная, глупая ссанина без каких-либо выдающихся талантов. во мне нет абсолютно никакой глубины, я как шолоховский андриянов, как коротконогий шут во дворце толстого короля, пою много одинаковых песен, и ни одну из них хорошо. я сама выбираю быть несчастной. мне нельзя угодить. я всегда найду причину для недовольства. господи, так по-расеянски, аж на кортаны присесть захотелось

я устала быть собакой-поводырем для маленького мальчика, который не знает чего хочет от жизни. два дня назад мне пришлось в приступе какого-то аментивного мракобесия начать собирать свои вещи, кидать из стороны в сторону макбуки и с пеной у рта, что есть мочи кричать, что мне на все поебать и я улетаю в россию навсегда. селяви. не шлите писем, не оставляйте сообщений. на что он упал на колени, потом лег на пол и стал со слезами на глазах повторять, что он просто не знает как ему быть и что делать дальше.

я в очередной раз убедилась, что в нем нет никакого внутреннего стержня. все его терзания, сомнения, оправдания – чистая софистика толстовского толка. раз за разом, спуская курок, он словно утешается своим неудачам, виня недостаток ума, 47-ю хромосому, интерпассивность жижека и прочее, на самом деле, нерелевантное. он даже не винит, а только пожимает плечами и обыкновенно повторяет: если бы я был богат, если бы я был способен, если бы я был… то все было бы по-другому. но в жизни так не бывает. здесь нет места условному "если бы". мы все ограничены рамками своего существования. он этого не понимает. или понимает слишком хорошо. чувства уже не те, что раньше, а планы-то наполеоновские. ему почти 30 лет, а его самым длинным отношениям всего год. он никогда раньше не жил с девушкой. он – инфантильный ребенок, который портит мое реноме. я не знаю во что я превратилась. я больше себя не узнаю. почему я так отчаянно цепляюсь за человека, которого за глаза называю неудачником и слюнтяем. я не верю в любовь, существующую вне зависимости от внешних факторов. любовь – это тяжкий труд. каждый день мы боремся за это чувство, каждый день выбираем одного и того же человека, потому что мы так решили. я очень долгое время была готова делать работу над ошибками, стараться, не опускать рук. но с меня хватит. я не буду бороться за человека, который не хочет бороться за меня. даю нашим отношениям последний шанс. и то нехотя. пусть усилия прикладывает он. мне эта поебень просто осточертела

почти пол года назад я наконец-то закончила бакалавриат. каким-то невероятным образом смогла получить 1st class honors и даже устроиться на работу в университет, куда меня годом ранее не приняли на курсы китайского языка. и мне казалось, мол, и слава богу. жизнь функционирует в каких-то совершенно сюрреалистичных мистицизмах, и мне это нравится. до поры до времени. пока не приходит понимание того, что все те срезанные дороги, легкие деньги и ощущение полной свободы оставляют за собой отравленный омерзительными миазмами шлейф из полной неудовлетворенности собственной жизнью. на протяжении последних 4-х лет я преподавала английский язык в разного рода шарашкиных конторах. потом устроилась в школу, аффилированную с ливерпульским университетом, тем самым, который из красного кирпича. жизнь казалось сказкой. но это прошло, покрылось разложениями и теперь я по праву созерцающего маргинала, жаждущего актуализации своих карьерных планов, заявляю - находясь на перепутье, на границе; частично испытывая противоречивые социальные влияния, будучи в периферии всякой среды, я, примитивный элемент, не приспособленный к современным условиям жизни, испытываю неподдельное отвращение и аутентичный страх перед своим будущим и точностью формулировок. неужели я ни на что больше не способна? неужели мой единственный ликвид – это знание языка, который и так все знают?

мой университет декламировал привлекательные речи о будущем успешного и состоятельного эксперта, коиму открыты удивительные возможности и огромные перспективы. но я всегда знала, я никогда не верила, никогда не надеялась на вспомогательные функции внешних механизмов, потому что реалии жизни показывают, что ни английский диплом, ни переезды в разные страны не спасут меня от собственной заурядности. у меня нет никаких талантов, я не хороша абсолютно ни в чем, я в губительной степени тривиальна. я с отличием закончила факультет международного бизнес менеджмента, но не запомнила ничего о сегментации рынка, иерархической модели потребностей или целостном механизме организационных процессов в условиях реального взаимодействия всех слагаемых коммерческих отношений. я пустышка, обманка. я ничего не умею. но при этом амбиций мне не занимать. я не перестаю повторять, что я одна управляю своей судьбой, и все у меня получится. неужели эта тупая уверенность в собственных силах берет свое начало в том же самом источнике, что и мое самобичевание, сомнения и ненависть к себе? от такой дуальности можно ведь и к хуям самоубиться

билеты куплены. в один конец. а на душе так паршиво, словно ушатом астуриавского говна окатили. мне кажется, что я совершаю огромную ошибку, которая положит начало череде неудач, разбитых сердец, безработицы и депрессии. через неделю поеду в россию, хочу увидеть семью и, наверное, даже временно сбежать от всего того зашкаливающего негатива, который неустанно меня сопровождает в последнее время. я не знаю, когда в следующий раз увижу родителей. через два года? через пять лет? через десять? я окончательно запуталась. я не. уверена ни в себе, ни в своем молодом человеке, ни в нашем будущем. и он, кажется, тоже. я мечтала уехать на землю магического реализма, пить агуардьенте и говорить по-испански, но теперь, когда эта мечта так близко, я могу почти дотянуться до нее рукой, мне страшно и я хочу сдаться.

я чувствую себя безнадежной абдуриткой, запертой в теле какого-то мифического существа, которое вот-вот должно рассыпаться в прах. у меня ничего не получается. все идет по пизде. я больше не гонюсь за нервом, мне надоел надлом, я очень хочу постоянности и спокойствия, умеренной бюргерской жизни. но у меня так не бывает. два месяца назад все шло по плану, как по маслу. я работала в ливерпуле три дня в неделю по будням, а на выходных ездила в другой город и преподавала в языковом центре. все было замечательно, я перестала искать во всем подвох. и в одночасье, как молотом по голове, мне пришло два сообщения ряд в ряд, что больше в моих услугах не нуждаются, так как в ливерпуль приехала их постоянная преподавательница, а в центре ведутся полицеские проверки. теперь я сижу без работы, на шее моего парня, который ебашит на двух работах и еще выносит все то инфернальное дерьмо, которым я его кормлю каждый день. я очень токсичный человек, очень нетерпеливый, нервозный, взбалмошный. и я не знаю, как с этим работать. существует столько селф-хелп литературы для жертв абьюза, но есть ли хоть одна работа, написанная для самих абьюзеров? потому что ультимативные заявления в духе "просто не будь мразью" нихуя не работают